今日の話題は、“渋谷に猿現わる”のようです。

「社長、昨日渋谷駅に猿が現れたそうです」
『何だって？・・・２０世紀の哲学者が渋谷駅に現れた？』
「サルトルではありません」
『何だ？』
「猿です」
『ん？食中毒の元凶が、渋谷駅に現れた？』
「サルモネラ菌でもありません」
『じゃ何だ？』
「だから、猿です」
『ん？じゃ、チベット高原に端を発し、南流してインド洋に注ぐ全長２４１４キロの河川？』
「サルウィンでもありません」
『お前、地理に詳しいな。。。』
「いえいえ、ちなみに、エジプト原産の猟犬、サルーキ、ってのもありますけど」
『猿返りって、歌舞伎の起き上がりの技もあるな』
「しかし、たまに辞書ひくと面白いですね」

『まぁ、それよりさ、なんで猿が渋谷にいたんだろ？』
「専門家の話だと、野生の猿が紛れ込んだんだそうです」
『野生の猿が紛れ込むって、、、どうやって渋谷まで来るんだよ』
「そりゃ、高崎から新幹線で東京駅、山手線で渋谷でしょ」
『いんや、それだと高くつくから、高崎から高崎線で赤羽、そこから渋谷だろ』
「いえいえ、もしかしたら、大宮から埼京線で池袋、山手線で渋谷かもです」
『どうにしても、猿がSuica持って、電車乗り継いで来たとは思えないよ』
「じゃぁ、どこか近くにいた猿でしょ」
『渋谷の近くに野生の猿がいるとも思えない。。。』
「でも、いたんですから仕方ないじゃないっすか」

『ここでさ、よく考えてみようぜ』
「なんでしょうか？」
『ホントに、それは猿なのか？？？』
「根本的に来ましたね。。。じゃ、猿じゃなけりゃ何ですか？」
『モンキー』
「同じでしょ？」
『じゃあ、、、ゾウ』
「そんなわけないでしょ。大き過ぎますよ」
『もしかしたら、単なる浮浪者とか』
「浮浪者が駅舎の柱をよじ上って、飛び回りますか？」
『身の軽い人だったら分からないぜ』
「下で、“猿だ、猿だ！”って騒いでたら、確かに降りにくいですね」
『だろ？』
「もし、ホントに浮浪者だったら、どんな気分なんでしょう？」
『そりゃ、楽しくて仕方ないんじゃないか？』
「どうして、そうなんですか？」
『そりゃ、お前、猿だけに、ウキウキ〜ッ！に違いないよ』
「・・・・・」